из всего созданного природой, самым раздражающим всегда были люди. Поэтому когда меня спросили что же больше всего бесит на новой работе, ответ был очевиден. Но не какой-то конкретный человек, нет, скорее плоды деятельности неизвестного индивидуума. Назовем его как-то нейтрально, напримерЖеня. Во-первых никаких Жень у нас в конторе нет, во-вторых имя универсальное для мужчин и женщин, тем самым я избегаю обвинений в сексизме. Так вот Женя меня бесит))
Бесит меня совершенно невинными на первый взгляд вещами. Женя бросает скомканные клочки бумаги мимо мусорки. Женя не вытирает за собой капли пролитого чая на кухонном столе. Женя так же не закрывает микроволновку и дверь туалета. Но хуже всего -Женя недосыпает сахар!
На нашей работе сахар завозят в стикерах. К примеру я пью чай с двумя стикерами сахара. Это чуть меньше чем я привык, но три уже сного, а в таких делах я предпочитаю недобдеть. А вот Женя явно вымеряет свою дозу сахара явно методами наркоторговцев. Потому что Женя оставляет три сотых грамма сахара в стикере и вместо того чтобы выбросить - оставляет прямо на столе или в большой вазочке для сахара. И меня это бесит, будто бы именно из-за тех трех миллиграм вкус у напитка будет совершенно другим!
И хоть я понимаю что все это делают разные совершенно люди (и скорее всего те, с которыми я успел уже тут сдружился) мне проще винить в своем недовольстве несчастного вымышленную Женю) Для спокойствия и душевного равновесия других соофисников))

В общем можно было особо не парится насчет покраски носка правой туфли витражными красками. Не успел я выйти из подъезда, как стесал носок на левой. Не сильно и малозаметно, но сам факт!! мне нужно ходить в валенках походу.

"Эффект Коперфильда" - кодовое слово для момента, когда трусы исчезают сами по себе. И я понятия не имею когда и как это произошло.))

Самое лучшее что есть в выходных для меня сейчас, это возможность ходить в кроссовках. Новая работа обязывает к определенному стилю в одежде, и в этом стиле пока что, кроссовки никак не вписываются. А я так хочу! Я умираю просто от этих туфлей с непривычки. Меня уже третий день болят обе икры, но сегодня все изменится, сегодня влезу в удобные мягкие кроссовочки и буду ходить!))

Ура, у меня есть зубы!
Только что вставили мне еще пять штук, запретив два часа есть и пить. Почти приговор в пятницу вечером, но я как знал, потому на сегодня ничего и не планировал. В любом случае через два часа я смогу открывать пиво зубами и перегрызать железные прутья)))
в среду на последний сеанс, доктор хочет глянуть как все прижилось и как держится, дополировать и отпустить с чистым сердцем. На том моя эпопея завершится!)

Посмотрите какую красоту я вчера нашел!

Ребятки наверно ждут, что после вчерашней пьянки (а я выпил в два раза больше в общем-то) я как-то хероо буду выглядеть, или мне будет плохо или еще то. Они ж не знают что после алко-тура я выгляжу куда лучше, чем обычно. Лицо опухает, тем самым разглаживая аболютно все морщины, кожа бледнеет, благодаря чему брови и щетина резко контрастируют. Добавьте к этому широко раскрытые блестящие глаза с ресницами и получите цельный образ меня после выпитого вчера.
К сожалению эффект недолгий, хватит максимум на час работы, потому сегодня я иду в галстуке. Опыт показывает что галстуки лучше всего отвлекают внимание от лица, которое вчера бухало и всю ночь билось щеками и подушки)

за десять минут до конца рабочего дня мой начальник внезапно вспоминает что сегодня финал кубка. И столь же внезапно предлагает мужчинам выйти совместно на распитие спиртных напитков в ближайший спортбар. И "Вова ну ты де придешь?". А мы как раз договорились встретится с другом моим Кашалотом (кстати вы читаете Кашалота? почитайте, он крутой). Но и отказываться вроде нельзя. В общем я решил и, как говориться рыбку съесть и все остальное. Встретились с Кашалотом, пообщались, тяпнули медовухи да пива. Потом я, к своему стыду, быренько ретировался и погнал в ближайший спортбар, так как начальник звонил мне с фразой "ну ты же не пропустишь нашу первую пьянку?".
Прилетаю, счет по нулям, пока жду меню наши забивают первый гол, пока жду пиво - второй. Слышу в свою сторону "ты как наш талисман, теперь на все матчи должен будешь в спортбар приходить!". Репутация талисмана закрепилась спустя полчаса в начале второго тайма, когда я вышел покурить и в это время Динамо пропустило гол. С тех пор мне запретили курить и вообще отвлекаться от стола, и я молил Ктулху, чтобы мы выиграли.
Выиграли в итоге. И я почти добился бы своей цели, но заказал третье пиво, а они еле допивали второе. Так что помимо наркомана с камбоджийскими кореньями, я теперь прослыл и алкоголиком. Но и талисманом до кучи.
Летом у нас лига чемпионов, поход, или что-то типа такого. Нужно кароч быстренько учить матчасть, начальник оказался ярым футбольным фанатом.
А я профан. Я сегодня чуть было не начал активно радоваться крутому голевому моменту, но вовремя смолчал, и хорошо - оказалось это нашим забивали))

Пару лет назад, мой стоматолог привез мне из Камбоджи баночку с корешками. Пахнут они как бальзам "звездочка" и прекрасно пробивают заложенный нос. А с моим вечным насморком вещь просто незаменимая. Баночка у меня всегда под рукой и иногда это чисто на автомате - открыл, вдохнул в одну ноздрю, вдохнул в другую, закрыл.
Только вот на новой работе ее еще не видели. До сегодняшнего утра.
Уверенными движениями вдыхаю из баночки и замечаю что половина людей в кабинете смотрят на меня ТАКИМИ глазами. А мой шеф спрашивает "эээ... а что ты там нюхаешь??", "это камбоджийские коренья - выдаю я, и дальше чуть менее уверенно - эээ... от насморка" , "ну да, конечно, от насморка))"
Моя репутация здесь обрастает новыми подробностями))

Прям аж захотелось фильм пересмотреть))

Там еще сериал вышел, кто-то видел? стоит смотреть?