согласно последним исследованиям и доносам могу с уверенностью сказать что мода на геев возвращается.
Однако теперь в цене не гламурные кисо, которых с двух шагов от бабы не отличишь, а такие реальные пацаны, которые и заступится могут, если вдруг что, и с подружечкой под Селин Дион в Титанике поплакать.
Не знаю хорошо это, или нет, но тема с брутальным гомосексуализмом потихоньку распространяется. Что есть однозначным плюсом, я так думаю.

недавно до меня уже окончательно дошло, что все нужно держать в себе и желательно никому ничего не рассказывать о своих проблемах и недовольствах. особенно дорогим своим друзьям, которые в порыве помощи наломают еще сверху столько дров, что хоть стой, хоть падай.
Вот стоило мне вчера обмолвится о своем отпуске, о том какие мои дорогие дружочки затянули до последнего дня, все похерили, подумали только о себе, а мне сказали что-то из серии "ну вот так получается, ты с нами не попадаешь", как началась буча.
"давай я им сейчас позвоню", "что они вообще думают?", "как они могли?", "мы сейчас все решим, не волнуйся". Я еле успевал телефон у них из рук выхватывать, параллельно вдалбливая в голову что ничего делать не нужно.
Ну случилось и случилось, я не попадаю, они попадают, вариантов других нет, какого хрена дальше воду мутить?))
Надеюсь мне хватило ума и сообразительности донести свою мысль людям.
А на будущее надо помнить - ссор из избы дальше дневничка не выносить. А то ж вообще со всему друзьями пересрусь, и буду свободные вечера не милыми дружескими посиделками заполнять, а разовыми сексуальными связями. А вот они-то к добру никогда не приводят)

Уже второй день чувствую себя величайшим героем современности. Дело в том что мне наконец-то отключили горячую воду. Суки, правда? Не могли пару дней подождать, пока я съеду?
В общем вчера, как истинный карпатский мальчик принимал ледяную ванную, Сегодня ограничился душем.
К слову соседи мои вроде как тоже поняли что воды нет, ибо мои душераздирающие крики в ванной, походу слышны даже на улице.
Вообще в такие дни я ненавижу собственный организм и чувство прекрасного. Мог же, как и большинство едущих со мной в транспорте, не мыться две недели, пока воду обратно не включат. Или раз в пару дней ходить к родственникам-друзьям, в душик. Так нет же.
Терплю адовы муки, а толку ноль. Такая вымытость пропадает!!

"Вова, почему ты разрешил мне думать???"

я блять даже не знаю что сказать!

Вчера я рассказывал вам о том как раскрывать обманщиков и манипулировать ими, а сегодня расскажу как же обезопасить себя от таких вот "требователей честных ответов".
Тут все предельно просто, ваш главный козырь и защитный рефлекс слово "Нет".
Если вам пытаются вменить что-либо, неважно правда это или нет, что может вам хоть как-то навредить - все отрицайте!
"Не был, не участвовал, не состоял" вот наш девиз.
Тут логика вполне проста. Если у вашего визави есть какие-то факты, подтверждающие вашу вину, ваше вранье, ваши манипуляции или что-то что может подмочить репутацию, деваться некуда. Ну то есть рано или поздно придется рассказать правду и принять наказание. Все-таки против фактов не попрешь.
Но если ничего особо подтверждающего нет, у вашего оппонента просто нет шансов. Понимаете, даже самый уверенный в своей правоте человек, услышав в восемнадцатый раз слово "нет", задумается уверен ли он настолько, насколько ему казалось.
В разговоре уклоняйтесь от прямого ответа на вопрос, говорите туманными фразами, которые можно трактовать как угодно. Старайтесь говорить поменьше, отвечать односложно и делать непонимающий вид. Срабатывает всегда.
Опытный пользователь параллельно будет выискивать пути к отступлению. Какую-то историю, которая вполне может оказаться правдой в какой-нибудь отдельно взятой вселенной.
А еще лучше, дайте им самим придумать вам оправдание. Но это больше в вопросах, которые касаются вранью в отношениях. Не поверите, но большинство людей настолько хотят верить в большое, доброе, светлое, что готовы поверить в любую чушь, лишь бы их партнер по жизни не оказался таким мудаком, каким есть.
Это как в анекдоте, когда помятый муж весь в помаде, пахнущий женскими духами и с торчащим из кармана бюстгалтером приваливается домой. В это время жена "а почему от тебя пахнет женскими духами? Наверно в торговом центре какая-то дура брызнула?". "Угу". "А помада почему на воротнике? Это наверно женщина какая-то в маршрутке случайно прижалась, да?" "Угу". "А лифчик из кармана чего торчит?? это ты мне подарок решил сделать, да?" "Угу", говорит муж и идет раздеваться. Снимает штаны, а на нем, оказывается женское белье вместо мужского. Жена такая "А это еще что???", муж - "Ну ты же у меня умная, придумай что-нибудь!"
В вопросах работы тоже все предельно просто. если обвиняет в чем-то начальник, просто кивайте и говорите "я не знаю как это получилось, но все выясню". Главное в этом всем - ни в чем не признаваться! Особенно в собственных ошибках.
Ибо настоящие крутые чуваки не ошибаются. Просто окружающий мир нас не понимает.)

Мохнатые разноцветные штуки, которыми красиво размахивают девушки из группы поддержки спортивных команд, называются пипидастры!!

пипидастры, вы это понимаете?? пипидастры, блеать!
"подруги, я не смогу выступить сегодня, я забыла дома свои пипидастры" ААА!!!!

http://nooooooooooooooo.com/

- Ну мы его решили протестировать. А то ж ходит тут как звезда, мол "посмотрите какой я ахуенный". Ну вот мы решили что это он зря, и надо бы показать мальчику кто в этой компании крутые перцы. В общем в качестве посвящения его в наш маленький кружочек, мы вместе обедали. А ты знаешь как мы обедаем, мы же не можем спокойно! В общем пока кушали, обсуждали способы трахнуть курицу. Когда я сказала что можно ей отрубить голову и попробовать с другой стороны, он встал, сказал "всем приятного аппетита" и ушел. Больше мы его не видели =)

Я обожаю свою работу, из-за людей, которые тут работают. Я так подозреваю что если это его не отпугнет, то больше ничего не отпугнет. Трахнуть курицу, это ж надо такое!

Пишет  VerySorry:

Мвахаха

12.07.2011 в 23:39

Пишет  Дионисия:

плакала))

URL записи

URL записи

тема с отпуском меня настолько расстроила, что все остальные планы тут же рухнули. Никуда я сегодня не пойду, делать ничего не буду. Приду домой, где есть (внимание!) груши и дыня. Покушаю дыню, посмотрю фильм с расчлененкой, того гляди и настроение улучшится.
И пост запланированный не напишу. И работать не буду. И вообще отстаньте от меня, я в печали.