100 грустняшек для Федора Сумкина превратились в пост самокопаний и самобичеваний. Я не уверен что вам вообще стоит это читать. Там 100 предложений, предупреждаю.
Мне кажется, что чтобы выжить, нам постоянно нужно кого-то ждать.
В любом случае в конце с тобой случается Смерть, вне зависимости от твоих ожиданий.
Поговаривают что умираешь всегда в одиночестве, мне кажется они правы.
Можно всю жизнь искать свою любовь, но так и не найти.
Правда еще хуже, внезапно осознать что любовь-то была, но ты сам, своими ручками и головой все похерил нафиг.
А назад дороги нет и машину времени никто пока не изобрел и на твоем веку не изобретет.
А если и изобретет то ты все равно ею не воспользуешься.
А если воспользуешься и вернешь себя в то время когда тебе было очень хорошо, но ты все похерил, ты все похеришь намного раньше.
Почему-то мне постоянно хочется писать о смерти, будто это самое грустное что может случится.
Но люди бояться не только этого, как же страх высоты, тараканов и предметов, которые находятся слева от вас?
Слева от меня кружка с чаем, которую я уже неоднократно переворачивал выливая содержимое на пол и сумку и я этого тоже боюсь.
Но если мы говорим о грустном в обычном понимании этого слова, я всегда вспоминаю свою маму.
Про смерть опять же очень подходит.
14 августа этого года будет ровно 15 лет как её нет в живых.
Мне кажется что я очень плохой сын, потому что вспоминаю о ней только когда кто-то начинает говорить о своих матерях.
А вот раньше да, помню первые несколько лет я не мог даже слово "мама" вслух произнести, чтобы не разрыдаться.
А потом я старался просто об этом не думать чтобы не расстраиваться.
Хотя сейчас бывает передергивает таки от слов Греция, учитель, самоубийство и "слишком умная чтобы жить здесь".
Мне очень её не хватает, почему-то кажется что она и была тем человеком, единственным, который мог меня понять.
Мне хочется чтобы она была и была частью моей жизни, была знакома с моими друзьями, ездила вместе с их мамами отдыхать.
Единственный человек, которому я смог бы открыться полностью.
С другой стороны а если нет, если бы она оказалась от меня за мой стиль жизни?
Может и хорошо что все случилось так как случилось.
Я плохой сын.
А еще мне кажется что я больше ничего не смогу чувствовать ни к кому в жизни.
Мне кажется что все мои отношения бывшие строились на лжи и самовнушении.
Мне кажется что я никогда не любил, а просто так хотел этого, что придумал себе чувство.
И носился с ним как с единственным сокровищем.
Меня очень пугает что я никого никогда не полюблю больше.
Еще меня пугает что я в старости буду совершенно один.
Прям как та бабушка, предмет последних интернетовских срачиков "где же твои внуки, бабка?"
Хотя это пугает немного меньше чем в принципе перспектива дожить до старости.
Я не боюсь смерти, я боюсь боли.
И еще перспективы опозорится, поставить себя в неудобное положение на публике.
У меня так странно работает мозг, подкидывая постоянно воспоминания из прошлого.
Например тогда когда я забыл слова на сцене перед школой и с позором убежал под свист одноклассников.
Или момент когда на меня накричал сосед, потому что подумал что я ворую морковь с его огорода.
А на самом деле он ненавидел моего дедушку, потому срывал зло на всех нас.
Я его до сих пор боюсь, кстати.
Или момент когда у меня случился внезапный приступ диарее в классе.
Или когда я порвал джинсы аккурат посерединке и мне пришлось досиживать уроки так, а потом идти через половину села домой.
Или момент когда меня отчитали на работе за подделку документов.
Или тогда когда меня отчитывал папа за курение в школе.
Или когда меня выгнали из универа.
И это я вспомнил еще самые безобидные, о которых теперь могу думать с иронией.
Самые страшные воспоминания я оставлю в себе до конца своих дней.
Так вот память иногда внезапно выхватывает одно из таких воспоминаний и я начинаю заново переживать все чувства, которые были тогда.
Вы даже не представляете себе как это ужасно.
Мне очень сложно представить каким я буду через пару лет.
И мне постоянно кажется что все в моей жизни совершенно не так как у людей.
Начать хотя бы с моего способа жизни, с моей ориентации, за выбор которой мне приходится платить каждый день.
Обманывать людей, скрываться, бояться, отказывать себе в мелочах.
Дело не в том хочу я сделать то или иное, а в том что я НЕ МОГУ, даже если захочу.
У меня нет ни одного примера стабильной и любящей гей-пары, которые прожили бы вместе хотя бы 10 лет.
Иногда меня посещают мысли что такого вообще в природе не существует.
И любовь придумали в кино, чтобы чем-то занять людей.
Я понимаю что лет через 10 встречаться с кем-то я смогу только за деньги.
А денег у меня на это не будет.
А без денег, я старый и страшный буду нужен только кому-то такому же старому и страшному.
И то если повезет и у других старых и страшных тоже не будет денег.
У меня никогда не будет детей и с какой-то стороны я их и не хочу, но вдруг захочу?
Или мой парень захочет и бросит меня ради девушки, которая сможет ему дать то, что никогда не смогу я.
Или если он вдруг заболеет, меня к нему не пустят никогда, потому что формально я для него НИКТО.
Все это удручает меня, потому я вообще боюсь в будущее смотреть, поскольку оно туманно и страшно.
Еще мне кажется что я плохой любовник.
В моей жизни было столько неудачного секса, что не сосчитаешь.
И частенько по моей вине.
И самые яркие воспоминания иногда внезапно возвращает моя память и мне становится стыдно.
Но я не хотел бы об этом говорить, чтобы не разочаровывать народ, потому о неудачах пишу крайне редко.
Вообще я очень часто вру и вам и себе и окружающим реальным людям.
В детстве я врал даже своим воображаемым друзьям, и это наверно страшнее всего.
Мне кажется я плохой друг.
Нет, правда, так оно и есть к сожалению.
Особенно в последнее время когда я невесть что себе возомнил и у меня появился этот нелюбимый некоторыми приказной тон.
Мне кажется что со мной дружат только по инерции.
Что "ну мы же столько лет вместе, столько пережили" и "ну да, у него испортился характер, но мы же не можем его бросить".
Мне кажется у меня нет настоящих друзей.
Потому что я плохой друг.
То есть настоящие друзья есть, но я не настоящий.
Мне кажется я не уделяю своим друзьям должного внимания.
Точно так же как и своим родным.
Я уже говорил что я плохой сын?
И брат я тоже плохой, и племянник и дядя и так далее.
Потому что эгоист.
Потому что считаю что пора жить для себя и только для себя.
Потому можно наплевательски относится ко всем вокруг, главное чтобы себе было хорошо.
И понимаю что не прав, но даже не думал о том чтобы что-то поменять.
Я плохой блоггер.
У меня куча недостатков которые мешают жить мне, мешают жить окружающим.
И самое страшное что я понимаю что они есть, вижу их, но ничего не делаю.
И даже не буду вам обещать измениться, потому что знаю что этого не будет.
Я бракованная социальная ячейка общества.
Во мне нет стремления, нет пользы обществу, нет мечты и смысла продолжения жизни в принципе.
Мне кажется что я был рожден в этом мире только для того чтобы срать.
И я говорю не столько про функции моего организма, сколько про жизнь в общем
Срать на мнения людей, срать на ближайших людей и на себя и на общество в целом.
Сразу вспоминается история про мужичка, который умер и спросил у бога в чем был смысл его жизни.
Бог сказал "помните вы в 85 году в поезде вас попросили передать соль? ну вот..."
Походу я уже передал свою соль.
И больше соли в моей жизни не предвидится.