Возможно я, как кошка Четырнадцатой начал постигать дзен, а может наоборот делаю первые уверенные шаги по дороге в ад, но что-то все-таки происходит.
Что-то похожее я переживал полтора года назад, когда начал жить один. Отрешенность, замкнутость, моя любимая кожа броненосца.
Я начал замечать что устаю от общения.
Если, еще полгода назад, я готов был на все, лишь бы не сидеть дома в одиночестве. Встречался с друзьями, ходил на какие-то тусовки, яро начал общать родственников, тусовался на свиданиях, встречался с временными партнерами и все такое прочее.
День сидения дома казался мне адским адом и, надо заметить, таких дней было крайне мало.
Сейчас я предпочитаю одиночество. Я люблю сидеть на кухне слушать шум улицы, курить, читать и наслаждаться тем что рядом никого.
Я все хуже и хуже иду на контакт с друзьями, как будто пытаюсь понять как же я буду жить, если вокруг меня никого не будет. Папе я вообще последний раз звонил хуй знает когда. Вот такой вот я сын хороший, отец после операции дома тусуется, а я даже не звоню. Хотя там есть кому звонить, и ухаживать есть кому и вообще я бизнесс-вумэн, не до этого.
К тому же у меня развинулся какой-то дар предвидения. Я как знаю наперед как пройдет вечер, что мы будем делать, о чем говорить. Я настолько хорошо стал понимать свое окружение, что, рассказав что-нить, уже догадываюсь о реакции каждого. Знаю наперед слова которые они будут говорить, советы, которые будут давать (или не давать), знаю все до мельчайших мелочей.
И мне становится скучно. Мне нет смысла слушать их. Я лучше сам посижу, подумаю, разберусь во всем.
И это ужасно! Ужасно потому что до недавнего времени я не видел жизни без всех этих любимых мною людей. А теперь сам бегу от них.
Хотя, я знаю как решить эту проблему (если это проблема, разумеется), но это потребует таких радикальных мер, что мне слегка не по себе.
Потому продолжаю делать вид что все окок, хожу на встречи, улыбаюсь, рассказываю истории, слушаю, запоминаю, скучаю.
И только переступив порог своей квартиры, начинаю по-настоящему отдыхать.