а теперь давайте немного о грустном. Большинство из вас помнит, что моя мама умерла в 97-м году пытаясь покончить с собой. Ну в смысле собой-то она покончила, но не совсем так как планировала, хотя это и не важно. Мне было 11 и помню я все очень смутно, хотя некоторые моменты всплывают в памяти постоянно. Обычно это никак не связано с самой датой смерти или выбранным способом.
неделю назад у нее был день рождения, о котором я не вспомнил. Я кажется писал уже что плохой сын. Ей исполнилось бы 52 года. как-то даже страшно об этом думать, учитывая что помню её тридцатипятилетней.

Пару лет назад, когда боль уже слегка утихла, и я начал жить собственной жизнью, практически не оглядываясь в прошлое, пришел к выводу что наверно пришла пора копать. Мне стало очень интересно какой же она была, и какой могла бы быть. Мне нравилось фантазировать на тему что было бы если бы все было по-другому. Такая некая параллельная реальность в которой мы семья, в которой у нас все хорошо и я живу не так как живу. Опасные мысли, сами понимаете, но очень уж интересные. Я думал что если собрать по крупицам максимум информации, можно ответить на вопрос что же на самом деле происходило. Можно понять что именно стало причиной её такого поступка. Ведь долгое время я считал себя причиной её смерти. Может я мог сделать что-то нет так, изменить какую-то деталь и жизнь моя стала бы другой?

И я начал получать ответы. Я начал узнавать о ней вещи, которые немного выбивались из моего представления о ней. Она же мама. У нее не может быть психических расстройств, общей неудовлетворенности жизнью. Она не может ненавидеть кого-то. Она не может не любить нас. Она не может заводить любовников, или поступаться какими-то своими приоритетами. Мне было невыносимо больно, ведь я начал понимать что совершенно её не знаю.

Знаете говорят что не стоит ворошить прошлое? Я согласен с этим. Не стоит ворошить прошлое, если в нем ничего невозможно изменить. Я понимаю это самообман, но мне намного проще и приятнее думать что она ангел, сестра-близнец принцессы Дианы и просто волшебный человек. Что она такой была. Что именно такая правда, подкидываемая мне моей памятью, и есть самая правдивая правда. Я не хочу думать о ней как о запутавшемся в жизни испуганном человечке, который не знал как решать проблемы, потому выбрал самый простой и невероятно эгоистичный способ. Она же мама, она не может быть такой. Мне тогда сказали "Мне кажется ты не готов услышать правду. Мне кажется тебе не нужно её знать". Я думаю так действительно лучше. Я сохраню в своем сердце все хорошее что помню. Я не буду думать о ней как о человеке. Мне лучше чтобы она была ангелом. Самообман, да. Но в этом мире не найдется человека, который переубедит меня. Потому что это никому не нужно. И потому что я все равно не поверю.

У меня была чудесная мама. Самая лучшая на свете. И я её очень люблю. Пусть так и будет.