тут по интернету не определишь. может, ты и правда перегибаешь, а может тебе попадались незрелые и слишком независимые ебланы, которые ничего не смыслят в проявлении заботы или которым это не было нужно )

Это приятно как проявление) но когда на тебяреадьнл начинают серьёзно наезжать из за того, что ты надел легкую куртку - эээээ
Калм даун, мне же не два года

Такая же херня, Морт. Стало гораздо проще, когда поставила свои интересы в центр, а чужие пониже. Мне тоже высказывали - мол что ты цепляешься со своей заботой, я взрослый человек. Поняла, что подзаебывает это. Вроде как сахарным сиропом по самую жопу заливаешь и у человека уже слиплось.

Меня такое подбешивает)
Не, я не встаю в интересные позы, поскольку чел, скорей всего, намеренья имел самые чистые, когда напоминал мне про одежду, зонтик и поесть.
Благодарю и так далее.
Я могу увидеть в подобных высказываниях любовь.
Но я в таком не нуждаюсь, даже напротив.
Моя нейтральная, а не негативная реакция держится только на дзене и осознанности, иначе я бы нахуй слала))

Короче, все разные, лол, вот сюрприз-то.))
По-другому можно много как.

это замкнутый круг
и дело не только в заботе, но и в других видах оказания внимания.
к сожалению Пушкин был прав
Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей
это работает в обе стороны.
стоит мне перестать осыпать мужа всякими нежностями - он начинает скакать вокруг меня, а если я отвечаю взаимностью, тут же становится прохладным
у меня точно так же работает. необъяснимо

Я тоже считаю, что любовь - это забота. Но проявления заботы могут сильно отличаться. И у меня, к счастью, когда обо мне заботятся, вызывает желание ещё больше заботиться. И не только у меня.

Самый дурацкий пример - один человек перед моим уходом из квартиры всегда спрашивал меня, не забыла ли я чего. И для него это была забота! А я очень долго слышала эту фразу, как "не оставила ли ты следов пребывания в моей квартире".
А когда то же самое говорил мне друг, всё было понятно. То есть там какие-то нюансы в построении фраз, интонациях итд.


Ну и, да. Попадались мне "опекуны", забота которых выражалась в запретах выходить из дома по вечерам, запретах выходить в холод без шарфа итд. Одно дело принести мне горячий напиток, когда я замёрзла, и совсем другое, чуть ли не насильственно душить меня шарфом.

Раз уж об этом заговорили — тоже поделюсь опытом и немного поумничаю. Учась на психфаке я очень много заморачивался над определениями трактуемых абстрактных понятий ("любовь", "добро/зло", "душа", "бог" и т.п.). Ведь очевидно, что все люди вкладывают в эти понятия разный смысл, но явно используют их в похожих контекстах. Стало быть у всех определений подобных понятий должен быть некоторый общий знаменатель.
Таким общим знаменателем для понятия "любовь" я в итоге счёл готовность делиться. Т.е. принятие другой системы (внешнего объекта, не являющегося тобой) в оборот своей экономики (в первую очередь психоэмоциональной, но по большому счёту всех, включая социальную и материальную) на правах себя. Т.е. мы тем больше любим кого-то (или что-то), чем больше готовы оттогать в его пользу свою энергию (ресурсы, возможности, потенциал к действию).
А выглядит эта делёжка у всех по разному, пушто у разных людей в арсенале разное количество энергии в разных формах — каждый делится тем, что у него есть, при чём приоритетно отторгает в пользу любимого объекта то, чего у него избыток. Заботливые чуваки делятся заботой, пиздодельные — пиздодельностью, волевые — волей, умные — умом. Счастливые отношения получаются тогда, когда все фигуранты оных делятся тем, что им не жалко, а в замен получают то, что им нужно. Всё как в реальной экономике. Поистине же большая и глубокая любовь — это готовность делиться тем, чего у тебя мало, в чём ты сам испытываешь недостаток. Например, когда агрессивный и эгоистичный чувак тратит на тебя все крохи доброты и заботы, которые в нём есть. Когда бедный тратит на тебя последние деньги. Когда трус собирает ради тебя в кулак всё мужество, на которое только способен.
Все отношения рушатся, когда нарушается экономический баланс: поставки того, что нужно партнёрам друг от друга, скуднеют и заменяются на то, что им друг от друга не нужно. Например, кто-то чувствовал себя незащищённым и замутил с заботливым чуваком. Потом встал на на ноги и перестал так остро нуждаться в заботе. А партнёр его кроме заботы ничего генерить не умеет. И заявляет он партнёру "не хочу заботы, хочу веселья", а партнёр не понимает чего от него хотят и начинает генерить ещё больше заботы, чем начинает его бесить.

Mort, 5 копеек со своего опыта с аналогичными проблемами: там тонкая грань между скатыванием в модель "родитель-ребенок" и навязыванием своего мнения и реальной заботой. если в основе есть хоть толика вот этого "родительского" надзора, то обычные взрослые люди от этого устают или злятся. и второй момент - что происходит с тобой, когда твою заботу не принимают. если ранит, то значит точно косяк.

котики, ну я к чему. Мне всегда не хватало внимания от моих партнеров, при этом с моей стороны его было всегда в избытке. Я просто по-другому не могу. Потому что мне не все равно и именно так я выражаю свое отношение.
Я считаю что в моем случае это и есть основная пролема. Когда вокруг тебя бегают создавая комфорт, естественно ты расслабляешься. И через очень непродолжитеьное время воспринимаешь происходящее как должное. Удияляясь потом и злясь когда перестаешь его получать, потому что кое кто (в этом случае я) начинает осознавать что слишком много усилий вкладываются без возврата.
Я пытался как-то себя угомонить в этом плане, но пока что не получается. ))
Так что приходится искать еще одного такого же придурка)